Y luego están esas relaciones que parecen empezar a una velocidad completamente diferente, en las que en pocos días alguien puede convertirse en una persona imprescindible. Llegan mensajes constantemente, llamadas, halagos, planes, regalos, declaraciones de amor y palabras que quizá llevábamos mucho tiempo deseando escuchar: «nunca había conectado así con nadie”, “eres justo la persona que estaba buscando”, “siento que te conozco de toda la vida”…

Y, aunque apenas hayan pasado unas semanas, ya se habla de viajes, de vivir juntos/as, de formar una familia o de ese futuro que, de repente, parece estar clarísimo. Claro que, ¿a quién no le gusta sentirse elegido?, ¿a quién no le emociona encontrar a alguien que parece tener tantas ganas de estar con nosotros/as? ¿quién no ha sentido alguna vez ese entusiasmo de los comienzos, cuando todo parece nuevo y especial y ha querido estirarlo y estirarlo?

Lo que conocemos como love bombing, o “bombardeo de amor”, describe una dinámica en la que una persona muestra una cantidad desproporcionada de atención, afecto, halagos, regalos o promesas, especialmente al comienzo de una relación. El problema no está necesariamente en sentir mucho, sino en cuando esa intensidad se convierte en una forma de crear un vínculo demasiado rápido, de generar dependencia o de conseguir algo del otro.

Pero es importante hacer una aclaración: que alguien se enamore rápido, sea muy cariñoso o viva una relación con mucha intensidad no significa, por sí mismo, que exista love bombing, la diferencia suele estar en lo que hay detrás de esa intensidad y, sobre todo, en qué ocurre cuando la otra persona pone límites.

Porque el amor sano también puede ser intenso, puede haber mariposas, ganas de verse continuamente, mensajes hasta altas horas de la noche y esa sensación tan bonita de estar descubriendo a alguien que nos ilusiona. Pero el amor sano no necesita atropellarnos. Alguien puede tener muchísimas ganas de estar contigo y, al mismo tiempo, entender que necesitas seguir viendo a tus amigos/as, trabajar, descansar, estar con tu familia o simplemente pasar una tarde a solas. Puede ilusionarse contigo sin necesitar convertirse en el centro de tu vida.

En el love bombing, sin embargo, la intensidad puede empezar a ocuparlo todo. La otra persona quiere saber dónde estás, qué haces, con quién estás, quiere hablar constantemente, puede molestarse si tardas en responder o si haces planes sin ella, puede interpretar una necesidad normal de espacio como una falta de amor…Y aquí aparece una pregunta que puede ayudarnos mucho a diferenciar una relación intensa de una relación que empieza a resultar problemática: ¿Qué ocurre cuando digo que no? Porque decir “hoy necesito estar sola”, “este fin de semana quiero quedar con mis amigas/os” o “creo que estamos yendo demasiado rápido” debería poder formar parte de una relación sana. No tendría que aparecer el miedo a decirlo. Si ante nuestros límites aparecen enfado, reproches, presión, chantaje emocional, victimización o frases como “si de verdad me quisieras, querrías estar conmigo todo el tiempo”, quizá haya algo que merece la pena observar con más atención.

Pero hay otra característica del love bombing que puede resultar todavía más desconcertante: el cambio.

La persona que al principio estaba pendiente de nosotros/as constantemente puede empezar, de repente, a mostrarse fría o distante, los mensajes disminuyen, las muestras de cariño desaparecen, los planes dejan de ser tan frecuentes y aquello que al principio parecía tan fácil comienza a sentirse como algo que tenemos que conseguir. Y entonces puede ocurrir algo muy humano, intentamos recuperar lo que teníamos al principio con un matiz, responsabilizarnos de lo que está pasando, de ese cambio repentino: “Últimamente está raro/a conmigo”, “Antes me decía que era increíble y ahora parece que todo le molesta”, “Quizá he hecho algo”, “Voy a intentar estar más pendiente”, “Si cambio esto, quizá vuelva a ser como antes”…

Sin darnos cuenta, podemos empezar a vivir pendientes de recuperar a aquella persona que conocimos durante las primeras semanas, y ahí es donde la relación puede convertirse en una auténtica montaña rusa emocional. Un día sentimos que somos la persona más importante del mundo y al siguiente no entendemos qué está pasando, un día recibimos un mensaje precioso y al siguiente llevamos horas esperando una respuesta, un día hacemos planes para el futuro y al siguiente sentimos que estamos molestando… Esta alternancia entre cercanía y distancia puede generar una enorme incertidumbre y con ello un incremento de la dependencia. Y cuando el cariño aparece de nuevo después de un periodo de rechazo o frialdad, puede sentirse todavía más intenso, no necesariamente porque ese cariño sea más grande, sino porque lo estábamos esperando, necesitandolo en cierto modo, y eso puede hacer que nos aferremos todavía más a esos momentos buenos, reforzando el círculo vicioso del love bombing.

Al recordar aquellos mensajes, aquellas palabras, aquella sensación de ser especiales, aquellos planes…se idealiza lo que fué y nos impide ver lo que hay. Damos mas peso a la versión de esa persona que nos hizo sentir que, por fin, alguien nos veía de verdad y podemos empezar a vivir intentando volver a ese momento constantemente. Si esto se cronifica, esa dinámica puede afectar a nuestra autoestima y a nuestra tranquilidad, es muy facil sentirse vulnerable e inseguro/a, y al estar constantemente pendientes de las reacciones de nuestra pareja aparecer la ansiedad ante cualquier cambio en su comportamiento, volviendo a la rueda del «y si he hecho algo mal? y si hemos dicho algo que no debíamos? y si estoy pidiendo demasiado? y si somos demasiado sensibles?… Y poco a poco puede ocurrir algo especialmente doloroso: dejamos de confiar en nuestra propia percepción, ya no sabemos muy bien si aquello que sentimos es una señal de alarma o si estamos exagerando. Por eso hay una pregunta que puede ser mucho más útil que “¿estoy exagerando?” y es:

¿Cómo me siento habitualmente dentro de esta relación? ¿Estoy tranquilo/a?, ¿puedo decir que no?, ¿puedo expresar lo que necesito?, ¿puedo mantener mi vida, mis amistades y mis espacios? ¿siento que puedo ser yo mismo/a o paso demasiado tiempo intentando averiguar qué tengo que hacer para que la otra persona vuelva a estar bien conmigo?

Las respuestas a estas preguntas pueden decirnos mucho, porque una relación no debería convertirse en un lugar en el que sentimos que tenemos que caminar constantemente con cuidado para no provocar una mala reacción.

¿Y si eres tú quien está yendo demasiado rápido?

A veces podemos descubrir que somos nosotros/as quienes escribimos constantemente, necesitamos saber del otro/a todo el tiempo, hacemos planes de futuro demasiado pronto o sentimos que necesitamos estar juntos continuamente. Y reconocerlo puede generar cierta incomodidad.

Lo primero es algo importante: tener una forma intensa de enamorarse no te convierte automáticamente en una persona manipuladora. La clave está en aprender a distinguir entre expresar lo que sentimos y necesitar que la otra persona responda exactamente como nosotros esperamos.

Algunas pautas que te pueden ayudar son:

1. Date permiso para sentir sin tener que actuar inmediatamente. Puedes estar muy ilusionado/a, sentir muchísimo y tener ganas de compartirlo todo. Pero sentir algo intensamente no significa que tengas que convertir cada emoción en una acción. Puedes echar de menos a alguien sin escribirle diez veces. Puedes imaginar un futuro juntos sin necesidad de hablar de ello en la segunda cita.
2. Pregúntate qué necesitas realmente. Antes de buscar constantemente contacto o confirmación, intenta preguntarte: “¿Quiero compartir esto con esta persona o necesito que me confirme que me quiere?” No es lo mismo expresar afecto que buscar seguridad constantemente a través del otro.
3. Aprende a tolerar la incertidumbre. Al principio de una relación no sabemos qué va a pasar, y eso puede resultar incómodo. No necesitamos resolver esa incertidumbre inmediatamente convirtiendo una relación que está empezando en una relación completamente definida.
4. Respeta el ritmo de la otra persona. Que tú tengas ganas de ver a la otra persona todos los días no significa que él o ella tenga que sentir lo mismo. Si necesita espacio, no significa necesariamente que haya perdido el interés. Una relación saludable necesita que existan dos ritmos que puedan encontrarse, no que uno de ellos termine imponiéndose.
5. Observa qué ocurre cuando la otra persona dice “no”. Este puede ser uno de los ejercicios más importantes. Si no quiere quedar, tarda en responder o necesita estar sola, intenta observar qué aparece en ti, ¿puedes aceptarlo con tranquilidad o sientes enfado, miedo, rechazo o necesidad de reclamar? Presta atención a esto.
6. No utilices el afecto como una forma de conseguir algo. Los regalos, los mensajes, los detalles y las palabras bonitas son maravillosos cuando nacen del deseo de expresar cariño, pero ¿lo haces por expresar cariño o por esperar algo a cambio?
7. Mantén tu propia vida. Seguir viendo a tus amigos/as, mantener tus aficiones, trabajar, descansar y tener espacios propios no significa querer menos. De hecho, una relación suele ser más saludable cuando no tiene que ocupar todos los espacios de nuestra vida.
8. Deja que el tiempo haga su trabajo. Quizá esta sea la pauta más importante, no necesitas saber después de dos semanas si esa persona será el amor de tu vida, de hecho, no lo vas a saber, puedes simplemente conocerla, ver cómo trata a los demás, cómo afronta un conflicto, cómo responde cuando algo no sale como quiere, cómo respeta tus límites, cómo os sentís cuando desaparece la novedad…Porque enamorarse también es descubrir, y para descubrir necesitamos tiempo.

Y si al leer esto reconoces algunas de estas conductas en ti, no significa que seas una mala pareja ni que hayas querido manipular a nadie, pero si es una oportunidad para preguntarte qué hay detrás de esa necesidad de acelerar el vínculo.

Cuando este tema sale en consulta siempre utilizo una frase y es que no hay nada que se acerque mas al amor que saber que cada día estás eligiendo estar con esa persona y están eligiendo estar contigo, libremente, sin dependencias, necesidad ni obligación. Y quizá esa sea una de las formas más bonitas de amar: no intentar asegurarnos de que alguien se quede, sino construir una relación en la que las personas que forman parte de ella quieran quedarse.

The post Love bombing: cuando el amor va «demasiado» deprisa. first appeared on Lydia Polo Psicología.

En los últimos años ha empezado a hablarse mucho de la llamada dopamina lenta. Probablemente hayas visto este término en redes sociales o escuchado hablar de ella. Sin embargo, antes de continuar conviene aclarar algo importante: la dopamina lenta no existe como un tipo diferente de dopamina. Nuestro cerebro produce siempre la misma molécula. Lo que cambia es la forma en que la obtenemos y cómo aprendemos a buscarla.

Cuando hablamos de dopamina lenta nos referimos, en realidad, a las recompensas que aparecen después del esfuerzo, la constancia y la paciencia. Son esas satisfacciones que no llegan de inmediato, pero que tienen un efecto mucho más profundo y duradero sobre nuestro bienestar.

Antes de meternos en materia, ¿qué es la dopamina? la dopamina suele conocerse como «la hormona del placer», aunque esta definición se queda bastante corta. En realidad, la dopamina es un neurotransmisor que participa en funciones tan importantes como la motivación, el aprendizaje, la atención, el movimiento y la toma de decisiones. Curiosamente, la dopamina no aparece únicamente cuando conseguimos aquello que deseamos. Muchas veces aumenta antes, cuando anticipamos la recompensa. Es decir, la dopamina es el combustible que impulsa nuestra motivación para actuar.

Imagina que decides prepararte una media maratón. El primer día apenas puedes correr unos minutos y el entrenamiento resulta agotador. Sin embargo, poco a poco comienzas a notar mejoras. Cada semana avanzas un poco más. El día que cruzas la meta no solo experimentas satisfacción por haber terminado la carrera; durante todo el proceso tu cerebro ha ido reforzando el hábito de entrenar gracias a los circuitos dopaminérgicos relacionados con el esfuerzo y el aprendizaje. Eso es lo que popularmente se conoce como dopamina lenta.

Como he comentado al principio, no existen dos tipos de dopamina, pero sí dos maneras muy diferentes de activar este sistema de recompensa.

• La llamada dopamina rápida aparece cuando obtenemos una recompensa inmediata con muy poco esfuerzo. Revisar Instagram cada pocos minutos, comer alimentos ultraprocesados cuando estamos aburridos/as, recibir un «me gusta» en una publicación o pasar horas viendo vídeos cortos son algunos ejemplos. Estas actividades generan pequeñas descargas de dopamina muy frecuentes. El problema no es disfrutarlas de vez en cuando, sino convertirlas en nuestra principal fuente de satisfacción.

• Por el contrario, la denominada dopamina lenta aparece tras actividades que requieren tiempo, dedicación y compromiso. Aprender un idioma, terminar una carrera universitaria, leer un libro completo, cultivar una amistad, practicar un instrumento musical o mantener una rutina de ejercicio son ejemplos claros.

La diferencia fundamental no está en la sustancia química, sino en el tipo de aprendizaje que desarrolla nuestro cerebro.

¿Qué ocurre cuando nos acostumbramos unicamente a las recompensas inmediatas? que como nuestro cerebro es extraordinariamente adaptable si durante meses o años recibe constantemente recompensas fáciles e instantáneas, comienza a esperarlas como norma.

Esto puede provocar que actividades importantes, pero menos estimulantes, empiecen a parecernos aburridas: leer durante media hora puede resultar pesado, estudiar exige demasiado esfuerzo, trabajar en un proyecto largo parece insoportable, tener un pensamiento crítico sobre un acontecimiento ya ni te cuento, esperar unos minutos en una cola se vuelve desesperante… Esto no significa que el cerebro esté «estropeado». Significa que se ha acostumbrado a un nivel muy alto de estimulación constante.

Es algo parecido a lo que ocurre con el azúcar. Si una persona desayuna bollería industrial todos los días, una fruta probablemente le parecerá poco dulce. No porque la fruta haya cambiado, sino porque su percepción se ha adaptado a un nivel mucho más intenso de estimulación. Con la dopamina sucede algo muy similar.

¿Cuáles son los beneficios de aprender a buscar recompensas que llegan más despacio? cuando entrenamos al cerebro para obtener satisfacción del esfuerzo ocurren cambios muy interesantes: aumenta nuestra capacidad para mantener la atención durante más tiempo, mejora la tolerancia a la frustración, porque dejamos de necesitar resultados inmediatos para seguir adelante, nos sentimos más competentes y aumenta la confianza en nuestras propias capacidades.

Las metas alcanzadas producen una satisfacción mucho más estable y profunda que las pequeñas recompensas instantáneas, y además, este tipo de actividades suelen estar relacionadas con una mejor salud mental. Las personas que encuentran placer en aprender, crear, hacer deporte, cuidar relaciones personales o desarrollar proyectos a largo plazo suelen experimentar un bienestar más consistente que quienes dependen exclusivamente de estímulos inmediatos.

Pero, ¿cómo potenciar la «dopamina lenta»? La buena noticia es que este sistema también puede entrenarse. No hace falta cambiar la vida de un día para otro. De hecho, los cambios pequeños suelen ser los que mejor funcionan.

Por ejemplo, si llevas meses sin leer, proponerte terminar un libro de seiscientas páginas probablemente acabará en frustración. Sin embargo, leer diez minutos cada noche es un objetivo realista. Al principio puede costar, pero con el tiempo el propio hábito empieza a resultar gratificante. Lo mismo ocurre con el ejercicio físico. Muchas personas abandonan porque esperan sentirse motivadas antes de empezar. En realidad, suele ocurrir justo al revés: primero aparece el compromiso y después llega la motivación.

Otras actividades que favorecen este tipo de recompensa son aprender una habilidad nueva, cocinar recetas elaboradas, cultivar plantas, practicar meditación, escribir un diario, realizar manualidades, tocar un instrumento o dedicar tiempo de calidad a las relaciones personales.

Todas ellas comparten una característica: requieren presencia, paciencia y continuidad.

Pensemos en dos personas después de una jornada complicada de trabajo.

La primera llega a casa y pasa tres horas viendo vídeos cortos en el móvil. Durante ese tiempo experimenta pequeñas recompensas constantes, pero cuando deja el teléfono siente que apenas recuerda qué ha visto y continúa con la sensación de cansancio.

La segunda decide salir a caminar cuarenta minutos mientras escucha música, prepara una cena tranquila y dedica media hora a terminar un libro que empezó hace unos días.

Ambas han buscado desconectar. Ninguna opción es «buena» o «mala» por sí misma. La diferencia aparece cuando ese patrón se repite todos los días. En el primer caso, el cerebro aprende a necesitar una estimulación continua. En el segundo, aprende a encontrar satisfacción en actividades que exigen algo más de implicación y cuyos beneficios se mantienen mucho más tiempo.

Dicho todo esto, no se trata de eliminar el placer inmediato, sino de equilibrarlo, de ser conscientes de cuanto consumimos, como lo consumimos y como nos encontramos en momentos de inmediatez y de tener espacios, patrones y rutinas en las que también podamos entrenar nuestro cerebro para recompensas lentas y profundas.

Las recompensas inmediatas nos hacen sentir bien durante unos segundos o unos minutos. Las recompensas que requieren esfuerzo, paciencia y compromiso no siempre son agradables mientras las realizamos, pero tienen la capacidad de transformar nuestra autoestima, nuestra salud mental y la forma en que afrontamos la vida.

En una sociedad que nos invita constantemente a obtenerlo todo de manera instantánea, recuperar el gusto por los procesos lentos puede convertirse en un auténtico acto de auto cuidado. Porque, al final, las mayores satisfacciones rara vez llegan rápido. Suelen construirse poco a poco, mientras aprendemos a disfrutar no solo de la meta, sino también del camino.

PD: Si has llegado hasta el final del artículo sin leerlo en diagonal has estimulado un poquito tu cerebro en modo recompensa lenta espero que disfrutes de un verano tranquilo, lleno de momentos en los que estés presente, te olvides del móvil y los correos y puedas centrarte en lo que te sucede en el aquí y el ahora.

The post Dopamina lenta: el placer que tarda en llegar y transforma tu vida. first appeared on Lydia Polo Psicología.

Vivimos en una época en la que las malas noticias parecen no dar tregua, un día hablamos de una guerra, al siguiente de una inundación devastadora, después de un terremoto, un atentado, asesinatos por violencia de género o accidentes ocupan todos los días los titulares. Las redes sociales y los teléfonos móviles hacen que la actualidad entre en nuestras casas a cualquier hora, sin pedir permiso. Ante este escenario, muchas madres y padres se hacen la misma pregunta: ¿Es bueno que los niños conozcan estas noticias o deberíamos intentar protegerlos de ellas?

La respuesta para esta pregunta, como ocurre con muchas cuestiones relacionadas con el desarrollo infantil, no está en los extremos, ni ocultar completamente la realidad ni exponerles sin límites. Lo verdaderamente importante es cómo les acompañamos para comprender aquello que ven y escuchan.

En primer lugar, es importante contextualizar que los niños y las niñas viven en el mismo mundo que l@s adult@s, y que además ven y escuchan mucho más de lo que imaginamos, oyen nuestras conversaciones, ven titulares en la televisión de una cafetería, escuchan comentarios en el colegios o descubren vídeos en dispositivos que ni siquiera son suyos, y, aunque no comprendan todos los detalles, perciben con total claridad nuestras expresiones de preocupación, nuestros silencios y nuestros cambios de ánimo cuando sucede algo malo.

Y cuando no entienden lo que ocurre, hacen lo mismo que hacemos los/as adultos/as, intentan darle sentido, con la diferencia de que el cerebro infantil todavía está construyendo su forma de interpretar el mundo, y cuando faltan explicaciones, la imaginación suele rellenar esos vacíos…que muchas veces se llenan creando escenarios más amenazantes que la propia realidad.

Por ejemplo: Un niño que escucha hablar de una guerra puede pensar que los soldados podrían llegar a su ciudad, una niña que ve imágenes de un terremoto puede preguntarse si su casa también se derrumbará mientras duerme, o después de ver un incendio, un niño puede sentir miedo cada vez que huele humo o vea un bosque desde la carretera, no porque sea irracional, sino porque su cerebro todavía está aprendiendo a distinguir entre lo posible, lo probable y lo inmediato.

Existe una idea muy extendida y es que si no hablamos de algo, evitaremos que los/as niños/as sufran, sin embargo, la experiencia clínica y la investigación en psicología muestran que el silencio rara vez elimina el miedo, simplemente deja al niño/a solo/a con sus dudas.

Sigo con un ejemplo; imaginemos que una niña escucha en el colegio que ha habido una guerra y que «han muerto muchas personas«, llega a casa, observa que su familia está viendo las noticias, pero nadie le explica nada porque piensan que es demasiado pequeña. Esa noche puede acostarse angustiada preguntándose si algo parecido puede ocurrir donde ella vive, no necesita conocer los detalles del conflicto, necesita que alguien le diga: «Lo que está ocurriendo es muy triste, pero está sucediendo lejos de aquí. Hay muchas personas trabajando para ayudar y nosotr@s estamos seguros.»

En muchas ocasiones, una explicación sencilla reduce mucho más la ansiedad que evitar completamente el tema.

Cuando explicamos la realidad a los/as menores, es importante tener también un enfoque positivo, las noticias no solo muestran tragedias, también pueden ser un buen espacio para hablar de solidaridad, cooperación y capacidad de superación. Cuando explicamos a un/a niño/a cómo trabaja un equipo de bomberos durante un incendio, cómo los equipos sanitarios atienden a las personas heridas tras un terremoto o cómo miles de voluntarios/as colaboran cuando ocurre una catástrofe natural, estamos enseñándoles algo muy importante, y es que incluso en los momentos difíciles, las personas somos capaces de cuidarnos unas a otras.

También podemos aprovechar estas conversaciones para desarrollar valores como la empatía. Cuando un/a niño/a pregunta por qué unas familias han tenido que abandonar su casa debido a un incendio, podemos invitarle a pensar cómo se sentiría él o ella en esa situación y qué cosas podrían ayudar a esas personas. No se trata de generar culpa, sino de fomentar la capacidad de ponerse en el lugar del otro. La empatía no nace de evitar el sufrimiento ajeno, sino de aprender a comprenderlo.

Como ya vimos en un post anterior, el problema no son solo las noticias, sino cómo las consumimos, hace apenas una década las noticias se veían por la noche, y en ocasiones al medío día. Hoy las noticias llegan de forma constante, una misma imagen puede aparecer cientos de veces en un solo día en distintos canales, redes sociales y aplicaciones…esto, que para una persona adulta es una sobrecarga sin ninguna duda, para un/a niño/a tiene un impacto muchísimo mayor, puesto que en función de la edad los/as menores no interpretan eso como una repetición de la noticia sino como si el acontecimiento estuviera ocurriendo una y otra vez, si cada vez que mira una pantalla aparecen imágenes de llamas, explosiones o personas llorando, puede llegar a pensar que el mundo entero vive permanentemente en peligro. Por lo que no es de extrañar que algunas de las señales de sobreexposición a las noticias sea que nuestros/as hijos/as presenten miedo a separarse de nosotros/as, dificultades para dormir o preocupaciones excesivas para las que no tienen ni edad ni capacidad de gestión.

Cada edad necesita una explicación diferente, y uno de los errorres mas habituales en la crianza es ofrecer la misma explicación a un niño de 6 años, que a una de 4 o a un/a adolescente. No necesitan lo mismo.

• Los/as niños/as pequeños/as buscan seguridad, quieren saber si ellos/as y las personas que quieren están a salvo.
• Durante la edad escolar se empiezan a hacer preguntas sobre las causas de lo que ocurre y necesitan respuestas sencillas, sinceras y adaptadas a su capacidad de comprensión.
• Los/as adolescentes, por su parte, suelen interesarse por las consecuencias sociales, políticas o medioambientales de las noticias. En esta etapa, conversar con ellos/as también favorece el pensamiento crítico y les ayuda a distinguir entre información fiable y desinformación, especialmente en un momento en el que las redes sociales se han convertido en una de sus principales fuentes de información.

Educar emocionalmente también significa enseñar a mirar el mundo

No podemos construir una infancia completamente aislada de la realidad, y tampoco deberíamos hacerlo. Nuestros/as hijos/as crecerán en un mundo donde seguirán existiendo incendios, guerras, catástrofes naturales, conflictos sociales y noticias difíciles de aceptar y comprender. Y pienso que nuestra misión no es convencerles de que el mundo es perfecto, sino ayudarles a descubrir que, incluso cuando ocurren cosas dolorosas, existen personas que ayudan, comunidades que se unen y recursos para afrontar la adversidad.

Quizá esa sea una de las enseñanzas más valiosas que podemos ofrecerles, porque la verdadera seguridad no nace de creer que nunca pasará nada malo, nace de saber que, cuando la vida se vuelve difícil, contamos con personas que nos escuchan, nos explican lo que no entendemos y nos ayudan a encontrar la calma, y esto es algo que los/as niños/as si que recordarán cuando sean adultos/as.

The post ¿Deben l@s niñ@s conocer las malas noticias del mundo? first appeared on Lydia Polo Psicología.

No es una duda menor. Hablar de una infidelidad, una depresión, un conflicto familiar, una adicción o un trauma requiere sentirse con la seguridad de que eso no va a trascender mas allá de esas paredes. Precisamente por eso, el secreto profesional constituye uno de los pilares fundamentales de la psicología.

No es únicamente una cuestión ética, en España es también una obligación legal que protege la intimidad de las personas y garantiza que la relación terapéutica pueda desarrollarse desde la confianza.

Pero en el fondo ¿qué es el secreto profesional? El secreto profesional es el deber que tiene todo/a psicólogo/a de mantener en estricta confidencialidad toda la información obtenida durante el ejercicio de su profesión. Esto incluye mucho más que lo que una persona cuenta en consulta, también están protegidos: las historias clínicas, los resultados de evaluaciones psicológicas, los diagnósticos, las anotaciones profesionales, los informes psicológicos, incluso el hecho de que una persona esté acudiendo a terapia.

En otras palabras: la confidencialidad comienza desde el mismo momento en que una persona contacta con su psicólogo/a.

Vamos a revisar por un momento la legislación, en España, la confidencialidad del psicólogo está respaldada por diferentes normas legales y deontológicas.

• Por un lado, el Código Deontológico de la Psicología establece que toda la información obtenida durante el ejercicio profesional está sujeta al deber y al derecho de secreto profesional. Solo puede levantarse cuando exista un consentimiento expreso del paciente o cuando la ley establezca una excepción concreta. Los artículos 39 al 43 desarrollan este principio de confidencialidad.

• Además, el tratamiento de los datos personales relacionados con la salud está protegido por el Reglamento General de Protección de Datos (RGPD) y por la Ley Orgánica 3/2018 de Protección de Datos Personales y garantía de los derechos digitales (LOPDGDD), que consideran estos datos especialmente sensibles y exigen un nivel máximo de protección.

Todo ello significa que un/a psicólog@ no puede compartir información de sus pacientes con familiares, empresas, centros educativos o cualquier otra persona sin la autorización correspondiente, salvo en las excepciones previstas legalmente.

Os pongo algunos ejemplos cotidianos que generan dudas:

«¿Puede mi pareja llamar para preguntar cómo estoy?» No. Bueno, llamar puede, pero si tu no das permiso no se le puede dar información sobre tu proceso terapéutico. Aunque la pareja tenga buena intención, el/la psicólogo/a no puede confirmar ni desmentir información sobre el proceso terapéutico sin autorización del/la paciente.

«¿Pueden mis padres conocer lo que cuento en terapia si soy mayor de edad?» Tampoco. Una vez alcanzada la mayoría de edad, la información pertenece exclusivamente al paciente, añado que, aunque sean menores y su familia tenga derecho a saber es importante para la relación terapéutica pedir permiso y explicar el contexto de la información e incluso, si es posible, que el/la menor esté presente mientras se trasmite.

«¿Puede mi empresa pedir un informe psicológico?» Solo si el/la propio/a paciente lo autoriza expresamente y dentro de los límites para los que se haya dado ese consentimiento.

«¿Y si hago terapia online?» La confidencialidad sigue siendo exactamente la misma. La modalidad online exige, además, utilizar plataformas seguras y proteger adecuadamente toda la información clínica conforme a la normativa de protección de datos.

¿Existen excepciones al secreto profesional? Sí, aunque son poco frecuentes. El secreto profesional no es absoluto. Existen situaciones excepcionales en las que el/la psicólogo/a puede verse obligado a comunicar determinada información:

• Cuando existe un riesgo grave e inminente para la vida o la integridad física del propio paciente o de terceras personas.
• Cuando un/a juez/a requiere determinada información dentro de un procedimiento legal, en los términos establecidos por la ley.
• Cuando el/la propio/a paciente autoriza expresamente la comunicación.
• En determinados supuestos relacionados con la protección de menores o personas especialmente vulnerables cuando la legislación obliga a actuar.

Estas situaciones son excepcionales y siempre deben valorarse cuidadosamente, procurando revelar únicamente la información estrictamente necesaria.

Me parece especialmente relevante hablar del secreto profesional porque vivimos en una época donde compartimos gran parte de nuestra vida en redes sociales, aplicaciones de mensajería y plataformas digitales, sin embargo, la consulta psicológica continúa siendo uno de los pocos espacios donde una persona puede hablar sin miedo a ser juzgada, expuesta o utilizada, y debe seguir siéndolo. Lo que me recuerda que es importante que sepamos que cuando exponemos nuestras vidas, hablamos con un bot de internet o le preguntamos a «chat gpt» sobre nuestras emociones, preocupaciones y sentimientos estamos exponiendo TODA nuestra intimidad, secretos y vulnerabilidad al algoritmo y las tecnológicas que con casi toda seguridad lo van a usar contra ti, solo tendrás que ver los anuncios y noticias que te recomiendan.

Por finalizar, muchas personas llegan preocupadas por pensamientos que consideran «inaceptables», emociones de las que sienten vergüenza o situaciones familiares que nunca han contado a nadie. Saber que existe una obligación legal y ética de proteger esa información permite que la terapia se convierta en un espacio verdaderamente seguro. No se trata únicamente de guardar un secreto, se trata de ofrecer un lugar donde una persona pueda mostrarse tal y como es, sin máscaras y sin miedo al juicio ni las consecuencias, porque la confianza es una de las herramientas mas poderosa del proceso terapéutico.

Cada historia merece ser escuchada con respeto, y cada emoción merece un espacio seguro, cuidar la salud mental también significa cuidar la intimidad de quien decide pedir ayuda.

The post Secreto Profesional first appeared on Lydia Polo Psicología.

En psicología, el narcisismo va mucho más allá de una persona presumida o alguien que disfruta llamando la atención. Se trata de una forma de relacionarse con un@ mism@ y con los demás que puede generar un importante sufrimiento, tanto para quien presenta estos rasgos como para quienes conviven con ella.

Cuando hablamos de narcisismo solemos imaginar a alguien seguro de sí mismo, con una autoestima muy elevada y una gran confianza personal. Sin embargo, en muchos casos ocurre justamente lo contrario: detrás de esa imagen de fortaleza puede esconderse una profunda necesidad de reconocimiento y validación.

¿Qué entendemos realmente por narcisismo?

Todas las personas necesitamos sentirnos valoradas. Nos gusta que reconozcan nuestro esfuerzo, sentirnos apreciados/as y tener una imagen positiva hacia dentro y hacia afuera. Esto es completamente normal y forma parte de una autoestima saludable. El problema aparece cuando la necesidad de admiración se convierte en algo constante y la propia persona pasa a ocupar el centro de todo. En esos casos, las relaciones, las conversaciones e incluso los conflictos suelen girar alrededor de sus necesidades, emociones y expectativas.

Las personas con rasgos narcisistas suelen tener dificultades para ponerse en el lugar de los demás, aceptar críticas o reconocer errores. No necesariamente porque quieran hacer daño, sino porque cualquier cuestionamiento puede vivirse como una amenaza para una autoestima que, en el fondo, resulta mucho más frágil de lo que aparenta.

Una pregunta importante a responder sería, ¿de donde viene el narcisismo? ¿por qué una persona e así?, y la respeusta es que no existe una única causa que explique por qué una persona desarrolla rasgos narcisistas. Como ocurre con muchos aspectos de la personalidad, suele ser el resultado de diferentes experiencias y circunstancias acumuladas a lo largo de la vida. En consulta, cuando exploramos la historia personal de alguien con este tipo de funcionamiento, encontramos trayectorias muy distintas. Algunas personas crecieron recibiendo una admiración excesiva y constante, mientras que otras vivieron experiencias de crítica, rechazo o exigencia que dejaron huellas emocionales importantes.

En muchos casos, el narcisismo puede entenderse como una estrategia de protección. Una forma de construir una imagen fuerte y admirada para evitar entrar en contacto con sentimientos más dolorosos, como la inseguridad, la vergüenza o el miedo al rechazo.

Por eso, aunque desde fuera puedan parecer personas extremadamente seguras, internamente pueden depender mucho de la aprobación de los demás para sentirse valiosas, y llega un momento en el que la admiracion de los demás no es suficiente. Uno de los aspectos más llamativos del narcisismo es que la validación externa rara vez logra llenar el vacío que intenta compensar. Por mucho reconocimiento que reciba la persona, suele necesitar más. Un éxito lleva al siguiente, un elogio deja de ser suficiente y la búsqueda de admiración se convierte en una especie de carrera sin meta.

Esto puede generar una gran insatisfacción personal. Porque cuando la autoestima depende casi exclusivamente de lo que los demás piensan o reconocen, cualquier crítica, rechazo o fracaso se vive con una intensidad desproporcionada.

Narcisismo y relaciones de pareja

Capítulo aparte merecen las relaciones de pareja con una persona narcisista, ya que probablemente es en las relaciones afectivas donde los rasgos narcisistas se hacen más visibles y generan un mayor impacto emocional, también en las relaciones familiares las personas narcisistas suelen desarrollar sus estrategias de control con bastante libertad.

Muchas personas que han mantenido una relación con alguien narcisista describen una experiencia parecida. Al principio todo parece intenso, emocionante e incluso ideal. La otra persona muestra un gran interés, dedica mucha atención y hace sentir especial a su pareja. Es una etapa que suele vivirse con mucha ilusión.

Sin embargo, con el paso del tiempo la dinámica puede cambiar. La admiración inicial deja espacio a las críticas, las exigencias o la indiferencia emocional. Lo que antes parecía una conexión profunda comienza a convertirse en una relación donde una de las partes siente que sus necesidades cuentan cada vez menos.

No ocurre siempre de la misma manera, pero es frecuente que aparezcan situaciones en las que la pareja acaba adaptándose constantemente para evitar conflictos, intentando satisfacer expectativas que parecen cambiar continuamente, convirtiendose en una persona completamente manipulada.

Uno de los efectos más dolorosos (y peligrosos) de estas relaciones es que el desgaste suele ser progresivo.No suele producirse de un día para otro. Más bien aparece poco a poco, casi sin que la persona se dé cuenta. Un desgaste emocional que se vive con mucho dolor y sufrimiento.

Empieza cuestionándose si ha exagerado una discusión. Después se pregunta si realmente tiene derecho a sentirse molesta/o. Más adelante puede llegar a desconfiar de sus propias emociones o incluso de su percepción de lo que ocurre. Con el tiempo pueden aparecer sentimientos de ansiedad, culpa, inseguridad o una disminución importante de la autoestima. Muchas personas llegan a consulta diciendo algo parecido a esto: «Ya no sé si el problema soy yo.»

Y precisamente esa confusión suele ser una de las consecuencias más frecuentes cuando se permanece durante mucho tiempo en una relación emocionalmente desequilibrada, que pierdes la perspectiva de la realidad.

Si sientes que tienes una relación con una persona narcisista, o vives en familia con una persona narcisista, es importante que trabajes los límites (entre otras cosas):

• Recupera tus propias necesidades «¿qué quiero yo?» «¿qué necesito yo?»
• Establece límites y expresa desacuerdos, el egoísmo está muy denostado pero es fundamental un egoísmo positivo para conocer tus propios limites y poder expresarlos.
• No intentes que la otra persona cambie, una persona solo cambia cuando se responabiliza de si mismo/a y de sus actos.

Comprender el narcisismo no implica justificar comportamientos dañinos. Significa entender que detrás de cada forma de relacionarse existe una historia, unas experiencias y unas necesidades emocionales que merecen ser exploradas. Y, sobre todo, nos recuerda algo fundamental: las relaciones más sanas no son aquellas en las que una persona ocupa todo el espacio, sino aquellas en las que ambos/as pueden sentirse vistos, escuchados y valorados.

The post Detrás de la máscara: Lo que realmente esconde una persona narcisista first appeared on Lydia Polo Psicología.

Esto es algo que estamos viendo cada vez más, nos cuesta escuchar sin reaccionar, comprender sin juzgar o aceptar que alguien piense distinto sin convertirlo automáticamente en un/a enemigo/a.

Ser tolerante no significa estar de acuerdo con todo. Significa entender que detrás de cada persona hay una historia que no conocemos del todo. Muchas veces, aquello que criticamos en otros/as, aquello que a veces nos hace reaccionar con miedo o con ira hacia otros/as, es solo la parte visible de heridas, miedos o experiencias que no vemos, que no comprendemos y que nos hacen sentir inseguridad. Comprender esto no implica justificar cualquier comportamiento, pero sí nos permite mirar a los demás con algo más de profundidad y bastante menos dureza.

Quizá por eso la pregunta importante sea: ¿cómo volvemos a ser más humanos? Probablemente la respuesta no esté en grandes discursos ni en frases perfectas, sino en pequeños gestos cotidianos que parecen simples, aunque hoy en día requieran muchísimo esfuerzo. Escuchar de verdad, por ejemplo, escuchar no para responder rápido, sino para intentar entender qué siente la otra persona, incluso cuando no pensamos igual.

Aprender a tolerar el desacuerdo también es parte de esa humanidad. No toda opinión diferente es un ataque personal. Madurar emocionalmente implica aceptar que convivir significa, muchas veces, soportar la incomodidad de no tener siempre razón. Al final, las personas más seguras no son las que más gritan, sino las que pueden dialogar sin necesidad de destruir al/la otro/a.

También necesitamos volver a humanizar el sufrimiento. Detrás de muchos comportamientos difíciles suele haber dolor, miedo, frustración o una enorme sensación de soledad. Vivimos en una época en la que se habla constantemente de salud mental, pero donde a veces falta algo mucho más básico: compasión real.

Y quizá otra de las cosas que hemos perdido es la capacidad de ir más despacio emocionalmente. Hoy todo parece exigir respuestas inmediatas, opiniones inmediatas y soluciones inmediatas. Pero hay conversaciones que necesitan pausa, la prisa constante nos vuelve reactivos; la calma, en cambio, nos acerca más a quienes somos.

Porque, aunque a veces no lo parezca, las sociedades no se sostienen solo por leyes, tecnología o economía. Se sostienen gracias a millones de pequeños actos invisibles: personas que escuchan, personas que ayudan, personas que ponen límites sin humillar, personas capaces de dialogar y personas que deciden no responder al dolor con más violencia.

Porque vivimos en una sociedad hiperconectada digitalmente y, al mismo tiempo, profundamente desconectada emocionalmente y ser más humanos quizá no parezca algo revolucionario, pero probablemente sea una de las pocas maneras reales de evitar que una sociedad termine rompiéndose por dentro, y tal vez el verdadero progreso no se mida únicamente por la productividad, la velocidad o los avances tecnológicos, sino por la forma en la que tratamos a quienes son más vulnerables, más diferentes o más frágiles.

The post ¿Qué somos? first appeared on Lydia Polo Psicología.

Y no porque no estén cansadas.

Precisamente porque lo están.

Personas que enlazan tareas sin descanso, que sienten ansiedad cuando tienen tiempo libre, que convierten cualquier momento de calma en una oportunidad para “aprovechar”. Personas que responden correos mientras comen, que piensan en lo siguiente incluso durante una conversación tranquila, que sienten una especie de incomodidad difícil de explicar cuando no están haciendo nada.

Desde fuera suelen parecer responsables, eficientes, resolutivas, e incluso admirables, pero muchas veces viven en un estado de alerta constante. Y lo más difícil es que, con el tiempo, dejan de notar el agotamiento. El cuerpo se acostumbra a funcionar acelerado. La tensión se vuelve normal. La hiperactividad mental parece parte de la personalidad.

“No sé relajarme» es una frase que escucho con frecuencia en consulta. Y detrás de ella casi nunca hay pereza, falta de organización o incapacidad para disfrutar, sino que lo que suele haber es un sistema nervioso que ha aprendido a vivir en modo supervivencia.

Para algunas personas, descansar no genera calma, genera inquietud e incomodidad, porque pueden aparecer pensamientos que no quieren tener, emociones a las que no quieren prestar atención, sensación de vacío, culpa, nerviosismo…Y entonces vuelven al “hacer”.

Hay personas que crecieron en entornos donde descansar era visto como perder el tiempo, o donde el reconocimiento llegaba únicamente a través del rendimiento, o familias en las que había tanta tensión emocional que estar siempre ocupado era una forma de escapar mentalmente de lo que ocurría alrededor. Otras aprendieron muy pronto a estar pendientes de todo: de los problemas de casa, del estado emocional de otr@s, de no molestar, de hacerlo todo bien. Y cuando un niño o una niña vive demasiado tiempo en alerta, su cuerpo termina organizándose alrededor de esa vigilancia y con los años, esa activación puede confundirse con “ser una persona muy activa”. Pero no siempre es energía. A veces es un estado de supervivencia que nuestro sistema nervioso ha sofisticado.

Nuestro sistema nervioso tiene una función esencial: ayudarnos a sobrevivir. Cuando percibe peligro o amenaza, activa mecanismos automáticos para prepararnos, esto mecanismos pueden ser la tensión muscular, acelerar el corazón, incrementar la sensación de alerta y enfocar la energía hacia la acción, es decir, que se activa muy mucho el sistema nervioso simpático.

El problema aparece cuando el organismo deja de distinguir entre una amenaza real y un estado de exigencia constante. Entonces el cuerpo sigue funcionando “como si algo estuviera pasando”, incluso cuando aparentemente todo está bien. Porque el cuerpo se ha acostumbrado tanto a la activación que la calma puede sentirse extraña e incluso amenazante.

Además, el contexto actual no ayuda. Vivimos en una sociedad que asocia valor personal con productividad. Descansar suele interpretarse como falta de ambición. Estar ocupado se ha convertido casi en una identidad. Contestamos mensajes mientras caminamos. Consumimos contenido mientras descansamos. Nos sentimos culpables si no estamos aprovechando el tiempo. Incluso el ocio termina convertido en rendimiento. Y en medio de todo eso, muchas personas han perdido la capacidad de simplemente estar.

Sin producir.

Sin optimizar.

Sin justificarse.

Descansar no es tumbarse a mirar el techo, implica aprender que no hace falta estar alerta todo el tiempo. Que el cuerpo puede aflojar. Que no todo depende de un@. Que parar no significa ser inútil, irresponsable o débil. Y eso, a veces, requiere un trabajo emocional profundo, porque cuando alguien ha vivido durante años en tensión, el descanso no aparece de golpe, como he comentado anteriormente, lo que suele aparecer primero es el vacío, la incomodidad o la ansiedad.

Por eso no sirve decirle a alguien “relájate”, no nos regulamos por imposición, nos regulamos cuando empezamos a sentirnos segur@s, cuando entendemos por qué nuestro cuerpo siente que necesita seguir corriendo incluso cuando ya está agotado, ese es el inicio del cambio.

The post No puedo parar first appeared on Lydia Polo Psicología.

Hoy, en cambio, la espera se ha vuelto casi intolerable. Vivimos en un entorno donde todo parece diseñado para ocurrir ya, «the time is now». Queremos respuestas inmediatas, resultados rápidos y soluciones sin demora. Y cuando eso no pasa, nos frustramos.

Con todo esto me pregunto, ¿qué ha cambiado en nuestra forma de vivir el tiempo? creo que fundamentalmente la sensación de que todo debería ser inmediato, y ¿cómo hemos llegado hasta este punto? Por la tecnología y el uso que hacemos de ella.

La tecnología ha acortado los tiempos de una manera impresionante. Podemos comprar, hablar con alguien o «informarnos» en cuestión de segundos. Eso ha hecho que lo rápido deje de ser un lujo para convertirse en lo normal, en lo esperable. El problema aparece cuando intentamos aplicar esa misma lógica a todo. Hay cosas que, por su propia naturaleza, necesitan tiempo: las relaciones, aprender algo nuevo, crecer como persona o entender lo que sentimos. No todo puede ir rápido, y forzarlo suele salir caro y llevarnos a errores graves.

Ligado a la necesidad de inmediatez nos encontramos con su némesis, la espera. Cada vez toleramos peor la espera, y saber esperar está muy ligado a cómo manejamos la frustración. Es decir, a nuestra capacidad para soportar ese pequeño malestar que aparece cuando algo no ocurre cuando queremos.

Si siempre encontramos una forma de evitar esa incomodidad (porque casi siempre la hay) dejamos de practicar esa capacidad. Y, como pasa con todo, lo que no se entrena se debilita y nos dificulta la vida. Por eso, a veces, cosas pequeñas como un retraso en una entrega, no encontrar algo que estás buscando o una respuesta que no llega a tiempo nos afectan más de lo que debería.

Otro concepto importante cuando hablamos de la inmediatez es la gratificación instantánea y como nos engaña. Conseguir algo al momento nos da una potente sensación agradable de manera inmediata, y todas las empresas que se dedican a ello lo saben, es (casi) adictivo. Pero también tiene un efecto secundario: nos acostumbra a lo rápido y nos hace perder tolerancia a lo que requiere tiempo, que, como hemos visto suelen ser cosas muy importantes, no comprables ni medibles.

Y aquí está la contradicción: muchas de las cosas que más valor tienen en la vida no son inmediatas. Construir una relación sólida, avanzar en una carrera o cambiar de verdad como persona exige paciencia, constancia y, sí, para todo ello, y mucho mas, necesitamos saber esperar.

Quizá tengamos que volver a aprender a esperar, y no se trata de renunciar a la comodidad de lo inmediato, sino de encontrar cierto equilibrio. Para intentarlo os propongo algunas ideas sencillas:

• No todo es urgente, aunque lo parezca.
• Dejar pasar pequeños momentos de espera sin intentar llenarlos automáticamente mirando el móvil o entrando en rrss, solo esperar y observar nuestro alrededor.
• Prestar atención al proceso, no solo al resultado final.
• Aceptar que hay ritmos que no dependen de nosotros/as.
• Respira, para.

Si has llegado hasta aquí, te felicito, porque la tiranía del «ya» otra de las cosas que nos ha quitado es la tranquilidad de leer y esperar a ver qué pasa, pensar sobre ello, reflexionar… ahora sólo queremos ver imágenes con pocas letras, algo directo y concreto que no nos quite tiempo, un tiempo que curiosamente dedicaremos a buscar mas contenido que nos impida pensar, sentir, y relacionarnos desde la calma…

Esperar no es perder el tiempo, sino que, en muchos casos, es una forma de aprovecharlo de otra manera. Y en esos espacios se desarrollan cosas importantes: la paciencia, la reflexión, la capacidad de sostener lo que cuesta…Quizá el reto no sea hacerlo todo más rápido, sino volver a sentirnos cómodos/as sin correr constantemente. Porque lo que de verdad importa casi nunca llega de inmediato. Y tal vez precisamente por eso tiene tanto valor.

The post La tiranía del «ya». first appeared on Lydia Polo Psicología.

Mientras leía el artículo, no podía evitar recordar muchos casos de consulta: pacientes que “querían” establecer ese contacto cero que ahora parece estar tan “de moda”, o que incluso habían salido huyendo de algun@s terapeutas que se lo habían recomendado a la primera de cambio, sin que ell@s lo tuvieran claro.

Hoy en día, muchas personas se vanaglorian en redes sociales o en libros de haber establecido contacto cero con su familia, y me gustaría profundizar en ello. Evidentemente, hay casos y casos. Por desgracia, existen núcleos familiares profundamente dañinos y experiencias de gran sufrimiento. Pero no me refiero a eso, sino a familias con baja funcionalidad, con escasa gestión emocional, tóxicas en cuanto a roles y poco permeables a los cambios de sus miembros.

Ante esta casuística, ¿no sería más adecuado aprender a establecer límites claros, respetarte y hacerte respetar, en lugar de poner tierra de por medio porque sentimos que son “tóxicos”? En mi experiencia, con ayuda de terapia psicológica la mayoría de las situaciones pueden reconducirse hacia relaciones más sanas y adaptativas. Por ello, suele ser más beneficioso desarrollar estrategias de refuerzo personal, asertividad y autoestima en lugar de desaparecer bajo la premisa del «contacto cero».

Analicemos la situación: ¿qué es el «contacto cero»? es una estrategia de «protección emocional» que consiste en cortar toda comunicación e interacción (física, telefónica, redes sociales) con familiares tóxicos, abusivos o disfuncionales. El contacto cero no es una estrategia terapéutica estándar que deba aplicarse a la ligera. De hecho, debería ser uno de los últimos recursos, y solo cuando mantener el vínculo cause más daño que beneficio.

Algunos criterios que se valoran en consulta para considerar el «contacto cero» son:

• Cuando existe un daño psicológico persistente: manipulación constante (chantaje emocional, culpa…), invalidación sistemática de tus emociones, pensamientos o valores, o conductas de humillación, desprecio o crítica continua.
• Cuando hay dinámicas abusivas: abuso emocional, físico o verbal, control excesivo o invasión de límites.
• Cuando no es posible establecer límites efectivos, incluso habiendo expresado necesidades de forma clara, y estas son ridiculizadas o ignoradas de forma sistemática.
• Cuando la relación deteriora tu salud mental: empeoramiento de cuadros de ansiedad o depresión, recaídas en conductas adictivas o reactivación de traumas pasados.
• Cuando la otra parte no asume ninguna responsabilidad por su comportamiento ni muestra intención de cambio. Sin responsabilidad, la relación difícilmente puede volverse segura.
• Cuando existen dinámicas familiares altamente disfuncionales, incluyendo traumas complejos.

Pero…¿el contacto cero es realmente “cero”?

No necesariamente. Es un tema complejo, y sería un error caer en una visión de todo o nada. Antes de llegar al punto «cero», es importante explorar alternativas intermedias:

• Aprender a establecer límites claros.
• Trabajar la capacidad de expresar tu opinión y exigir respeto.
• Reorganizar los encuentros, tanto en frecuencia como en dinámica.
• Pasar de un contacto limitado (menos frecuente) a un contacto estructurado (solo en determinados contextos), hasta poder trabajar una distancia emocional, aunque no exista distancia física (en terapia, a esto suelo llamarlo “quitarles el poder de destruirte”).

La experiencia me ha demostrado que la distancia, en muchos casos, es necesaria y terapéutica. Sin embargo, el «contacto cero», aunque puede aliviar en un primer momento, suele venir acompañado de culpa, duelo y conflictos internos. Esto se debe a que no ayuda a trabajar la relación ni favorece procesos de reparación, diálogo o cambio que, aunque difíciles, en algunos casos sí son posibles. Simplemente te aleja, pero a esa distancia te llevas todo lo que la relación te genera.

Por ello, si estás valorando la opción del «contacto cero» con tu familia, es fundamental que entiendas que esta decisión no resuelve automáticamente el problema, requiere un trabajo terapéutico para poder sostenerla y elaborarla emocionalmente, y que no es algo que deba decidirse desde la impulsividad, sino que se trata de un cambio vital profundo que necesita reflexión, tiempo y acompañamiento profesional. Si te sientes de esta manera y necesitas ayuda, cuenta conmigo.

PD: Del tema del «contacto cero» con una ex pareja ya hablaremos en profundidad en otro post, que eso es otro cantar

The post Contacto cero first appeared on Lydia Polo Psicología.

Desde pequeñ@s aprendemos a interpretar el mundo a través de lo que vivimos. Si alguien ha crecido en un entorno donde el esfuerzo siempre fue recompensado, es probable que crea firmemente que “quien quiere, puede”. En cambio, otra persona que haya visto cómo el esfuerzo no siempre garantiza resultados puede tener una visión más escéptica. Ambos/as creen tener razón, porque sus ideas no nacen en el vacío: están respaldadas por recuerdos, emociones y vivencias personales.

En esta cuestión hay algo importante: vivimos dentro de nuestra propia mente. No podemos sentir exactamente lo que siente otra persona ni ver el mundo desde su perspectiva al cien por cien. Es como si cada un@ mirara a través de su propia ventana. Lo que vemos desde ahí nos parece la realidad completa, aunque en realidad solo sea una parte. Por eso la empatía es tan importante, porque nos ayuda, aunque sea un poco, a asomarnos a la ventana de la otra persona.

En relación a este tema de querer tener razón frente al/la otro/a, la neurociencia nos explica que nuestro cerebro no nos ayuda demasiado a ser objetivos/as, ya que está diseñado para ahorrar energía y tomar decisiones rápidas. Para ello utiliza atajos mentales, conocidos como heurísticos y sesgos. Uno de los más importantes es el sesgo de confirmación con el que tendemos a buscar, recordar e interpretar la información de manera que confirme lo que ya pensamos. Por ejemplo, si alguien cree que cierta dieta es la mejor, prestará más atención a testimonios que la apoyen e ignorará estudios que la cuestionen, o si pienso que el partido político al que yo he votado es mejor (porque quiero tener razón en mi ego) no voy a cuestionar nada de lo que haga e iré en contra de todo lo que otros partidos propongan (aunque sean cosas buenas).

Otro mecanismo relevante es la disonancia cognitiva, descrito en 1957 por Leon Festinger. Cuando nos enfrentamos a información que contradice nuestras creencias, el cerebro experimenta una especie de “incomodidad” interna. Para reducirla, en lugar de cambiar de opinión (lo cual requiere esfuerzo y genera inseguridad), solemos reinterpretar la información o descartarla. Estudios con neuroimagen muestran que cuando estamos muy seguros/as de algo, el cerebro literalmente deja de procesar bien la información que contradice nuestra creencia. Así, protegemos nuestra visión del mundo y mantenemos una sensación de coherencia interna, lo que sumado al sesgo de confirmación nos hace ser bastante impermeables al cambio si no realizamos un esfuerzo cognitivo en favor de pensar que quizá el/la otro/a pueda tener algo de razón en su vivencia.

Además, estructuras como la amígdala y el sistema de recompensa también influyen. Tener razón , o sentir que la tenemos, activa circuitos asociados al placer y la seguridad, mientras que aceptar que estamos equivocados puede activar respuestas de amenaza. Por eso, en discusiones cotidianas, como una conversación de pareja o un debate entre amig@s, no solo estamos intercambiando ideas, también estamos gestionando emociones, identidad y una necesidad básica de sentirnos estables y coherentes.

Gestionar las diferencias de opinión no consiste en evitarlas, sino en aprender a convivir con ellas de forma inteligente y respetuosa. Te propongo algunas estrategias que pueden ayudarte en situaciones del día a día:

1. Escuchar para entender, no para responder
En muchas conversaciones estamos esperando nuestro turno para hablar, pero no estamos escuchando, cambiar ese “chip” y escuchar de verdad puede marcar la diferencia.

2. Separar la persona de la idea
Que alguien piense distinto no significa que esté en tu contra, y esto en el mundo polarizado en el que vivimos es muy importante. En el trabajo, por ejemplo, un/a compañero/a puede criticar una propuesta tuya no porque te rechace a ti, sino porque ve riesgos que tú no has considerado.

3. Reconocer lo que sí compartís
Incluso en profundos desacuerdos puede haber puntos en común. En una discusión de pareja sobre dinero, por ejemplo, ambos/as pueden coincidir en que quieren estabilidad financiera, aunque difieran en cómo conseguirla. Empezar desde ahí reduce la tensión.

4. Cuestionar tus propios sesgos
Preguntarse “¿y si no tengo toda la razón?” nos abre espacio mental. A veces basta con considerar que la información que disponemos es incompleta o que estás interpretando los hechos desde tu experiencia concreta.

5. Usar un lenguaje que no ataque
No es lo mismo decir “estás equivocado/a” que “yo lo veo de otra manera”. El segundo formato no pone a la otra persona a la defensiva y facilita que la conversación siga siendo constructiva.

6. Saber cuándo no merece la pena debatir
No todas las diferencias requieren resolución. En temas como gustos personales o discusiones que ya se han repetido muchas veces sin avance, a veces lo más sano es dejarlo pasar.

7. Regular las emociones antes de responder
Si notas que te estás enfadando, es mejor hacer una pausa. En caliente, el cerebro emocional toma el control y es más fácil decir cosas que no representan lo que realmente piensas o sientes.

8. Hacer preguntas en lugar de afirmar
Preguntar “¿por qué lo ves así?” o “¿qué te hace pensar eso?” transforma el debate en exploración. Esta estrategia ayuda a entender la postura del otro/a.

En el fondo, gestionar bien las diferencias no significa cambiar de opinión, sino aprender a relacionarte con la del otro/a sin que eso se convierta en un conflicto constante.

Quizá por eso, más que una cuestión de tener razón o no, nuestras opiniones hablan de quiénes somos y de cómo hemos aprendido a entender el mundo. Detrás de cada idea hay una historia, unas emociones y un cerebro intentando dar sentido a la realidad de la mejor manera posible. Recordarlo puede ayudarnos a mirar a l@s demás con un poco más de calma y curiosidad, entendiendo que, al igual que nosotr@s, no defienden solo una opinión, sino también su propia forma de estar en el mundo.

The post ¿Por qué mi opinión es mejor que la tuya? first appeared on Lydia Polo Psicología.